Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Главное - чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда.
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
Sуstеm rеquirеmеnts: smаrt usеr.
Я не понимаю, зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю, как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
Мир становится все wеb'анутее и wеb'анутее...
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как вас звать?
- Понастойчивей.
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Вчера пила шампанское... Оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.
Пришел домой без настроения - жена тут же поделилась своим плохим.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск...
Когда все плохо - помни, что может быть еще хуже. Будь оптимистичнее!..
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали им мстить.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".
В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.
Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в Америке.
На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали во валгаллище.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
Баба в воду - Ихтиандру легче.
Если есть кормилец - то обязательно найдется и поилец.
Он робко заглянул в проём её платья. На ней были голубые туфельки!
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором: "Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!
Всё имеет свой закат... Только ночь заканчивается рассветом.
- Что выгоднее всего pазводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"? - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться...
Раввин:
- А что ты сделал?
Еврей:
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин:
- Мммм! Таки ето не грех... Ето чудо!